Nur du weißt aufgrund deiner Erziehung, deiner Geschichte, was gut für dich ist!
Ebenso weißt auch nur du, und maximal dein Partner, was aufgrund der Geschichte eures sensiblen Kindes für es gut ist!
Klingt glasklar, verständlich und würde auch aus vollem Herzen von jeder Mama und Mensch so unterschrieben werden können!
Wäre da nicht der Verstand, der sich oft meldet in Form des inneren Kritikers, der bei allen Menschen mit einer mehr oder weniger „intensiven“ Geschichte oft schnell aufschreit!
Wir hochsensiblen Menschen sind dafür besonders anfällig, unsere „innere Stimme“ extrem „laut“ wahrzunehmen und uns oft nicht so einfach davon abgrenzen zu können.
Wenn dann noch die intensive Wahrnehmung all der Dinge, die gerade um uns herum passieren dazukommt (Lautstärke im außen, Kommentare, Gerüche, eigene Gefühle & Trigger), ist unser System (Gehirn & Nerven) schon schwer beschäftigt damit all diese Informationen zu verarbeiten.
Es ist ganz normal und natürlich das man in solchen Momenten als sensibler eigentlich Distanz & Ruhe bräuchte um sich zu sortieren um dann aus vollem Herzen „authentisch richtig“ handeln zu können.
Wenn wir überreizt und nicht zentriert in unserer Energie sind, verfallen wir sensiblen oftmals schneller in Abwertungsspiralen und Selbstzweifel – die uns von unserem inneren Kritiker als auch vom „Außen“ auferlegt werden. Was zur Folge hat, dass wir unsicher werden, an Kraft und Lebensenergie einbüßen!
Entscheidungen zu treffen, die oft nötig sind, gerade im Zusammenhang mit „plötzlich auftauchenden“ Situationen, kann uns hochsensiblen Menschen dann schon einiges abverlangen!
Dennoch: wir alle geben immer unser Bestes, je nachdem was unser Nervensystem und unsere Lebensenergie gerade hergibt! Wir können faktisch „nur“ geben, was wir gerade verfügbar haben – und das ist meist noch sehr viel.
Lasst uns bewusst hinsehen, wenn dann oft die „Schuldgefühle“, die uns der innere Kritiker einredet, anklopfen!
Lasst uns dem Kritiker liebevoll aber bestimmt sagen: Hey du, ich gebe hier mein bestes – das ist genug! Nicht ich bin hier das Problem, sondern du – du quatschst mir dauernd dazwischen und raubst mir wichtige Lebensenergie!
Wir dürfen darauf vertrauen, dass es genug ist – dass wir genug sind!
Alles, was uns im Leben passiert, passiert aus einem Grund: damit wir lernen, wachsen und uns liebevoll entwickeln!
Leider sind wir alle von dieser „inneren Wahrheit“ im Laufe der Jahrhunderte mehr und mehr getrennt worden – dennoch können wir jederzeit wieder in den wohltuenden Genuss der Wahrheit kommen, wenn wir uns darin üben!
Folgende inneren Wahrheiten können uns als sensible Frau & Mama – mit sensiblen Kids das Leben wesentlich erleichtern: die Gewissheit, das:
wir immer unser Bestes geben – in unserem eigenen Sinn, als auch im Sinne unserer Kids!
unser persönliches Wohl für uns, auch als Mama, an vorderster Stelle stehen darf!
das Leben es immer gut mit uns meint und nichts passiert, was nicht „gut“ für unsere eigene Entwicklung als auch für die Entwicklung unseres Kindes ist. Was auf Verstandesebene nicht einfach anzunehmen ist, aber dein Herz kennt die Wahrheit.
Also lasst uns bitte bewusst darüber sein, was in uns Sensiblen in „Stresssituationen“ alles vor sich geht – und lernt milde und mitfühlend mit euch zu sein, wenn es gerade mal wieder „zu viel“ ist.
Vor allem du: liebe sensible Mama, lass dich nicht beirren!
Atme tief durch und zentriere dich, um wieder klar zu sehen: Du kennst deine sensiblen Bedürfnisse und die deiner Kids und du handelst entsprechend – nach bestem Gewissen!
Es ist oft nicht einfach, aufgrund der eigenen Empathie und der „energetischen“ Offenheit für die Außenwelt zu fühlen, was du oder dein Kind gerade benötigst. Dennoch: Du gibst immer dein Bestes, das reicht vollkommen!
Viel strömt an Informationen & Meinungen täglich auf uns ein und das macht es für uns „intensiv aufnahmefähige sensible Menschen“ zu einem Drahtseil-Akt unsere Bedürfnisse zu erkennen und sie entsprechend zu berücksichtigen! Aber wir tun, was wir können und dürfen hier auch langfristig noch dazulernen.
Vergiss dabei bitte jedoch nie: Es ist wichtig, dass nicht „nur“ die Bedürfnisse deines Kindes, sondern vor allem auch deine eigenen Bedürfnisse von dir gesehen & ausgedrückt werden! Nicht nur für deine eigene Gesundheit, sondern vor allem auch für dein Kind. Das soll jetzt keinen Druck aufbauen, eher achtsam ein Bewusstsein dafür schärfen!
Denn sensible Kinder haben ein Radar dafür, wenn du nicht „authentisch“ oder angespannt bist und spiegeln dich dann oft in ihrem Verhalten.
Oft fragt man sich dann: hey, warum verhält sich mein Kind gerade so? Doch wenn du dich traust bewusst hinzusehen erkennst du, dass es eine Reaktion auf deine eigenen Gefühle ist!
„Schuld“ an deinen Gefühlen oder für das Verhalten deines Kindes gibt es dabei nicht, es geht vielmehr um eine energetische Kettenreaktion, die natürlicherweise abläuft. Zudem ist „Emotionale Schuld“ ist auch kein reales Konzept, es ist nur das, was unser innerer Kritiker oder die „Gesellschaft“ und gerne glauben lassen mag, damit ihre Ansprüche erfüllt werden.
Aus eigener Erfahrung kann ich sagen ist das Wichtigste als sensible Mama für eine wohltuende die Verbindung mit dem sensiblen Kind ist es: für sich selbst „körperlich“ und „emotional“ sorgen zu lernen, um dem Kind ein Vorbild zu sein.
Denn Vorbilder sind das, was Kinder benötigen und wodurch sie am „besten“ lernen. Zudem ist es für unser erfülltes Frau & Mensch sein unendlich wichtig unsere Lebensenergie stabil zu halten, um langfristig gesund und erfüllt zu „Sein“.
Du musst dich nicht verändern, liebe sensible Frau und/oder Mama, du darfst nur wieder bewusster und achtsamer mit dir umgehen, lernen um erfüllter mit dir, deinem Kind, deinem Partner, deiner Familie und allen Menschen um dich zu „Sein“!
Wichtiges Vorwort: Es geht hier in keinsterweise darum die "Themen" hochsensible Kinder als "Fehlverhalten" darzustellen oder daran Kritik zu üben. Zudem beinhalten alle Eigenschaften immer zwei Seiten - eine Bewertung dieser Eigenschaften soll hier nicht erfolgen. Die Intention dieses Artikels ist es, ein besseres Verständnis eines sensiblen Kindes für Eltern & das Umfeld zu schaffen!
Jedes sensible Kind tickt natürlicherweise anders, aber es gibt einfach einiges das alle hochsensiblen Kids gemeinsam haben:
Intensiveres tiefere Wahrnehmung mit all ihren Sinnen: daraus ergibt sich oft eine enorme „Gefühlsstärke“ im Ausdruck der Bedürfnisse & Emotionen. Die Ausprägung bzw. der Fokus der Sinneswahrnehmung variiert von Kind zu Kind; mein Kind ist sehr geräusch-, geruchs-, sensorisch- aber vor allem empathisch- empfindsam. Oft merke ich das er sich im Kindergarten eher angepasst verhält, was ihn tagsüber natürlich mehr Kraft kostet so liegt es auf der Hand das er zuhause dann öfter ausgepowert oder überreizt ist. Ich plane deshalb meist unter der Woche sehr wenig Programm für ihn ein. Viele seiner Freunde gehen im Anschluss noch zum Turnen oder der gleichen, ihm ist das oft viel zu viel. Wir haben bisher verschiedene Kurse immer mal wieder ausprobiert aber bisher, war es entweder aufgrund seiner Tagesform zu der Tageszeit, Gruppengrössen-technisch oder der aufgrund der „fragwürdigen“ Pädagogik der Trainer leider nichts. Meist steht oder fällt so ein Kursangebot mit Sympathie zum Trainer und der Wohlfühlatmosphäre für meinen Sohn – und ich muss ehrlich sagen: das geht mir meist genauso :)!
Leichtere „Erregbarkeit“ ihres Systems (im Vergleich zu „nicht hochsensiblen“); das Thema ist sicher auf in seiner individuellen Geburts- und Krankengeschichte zu finden, denn der Körper speichert den einmal erfahrenen „Überlebenskampf“ und das Gehirn ruft die den Empfindungen zugeordneten Gefühle dann bei „unbehagen“ bzw. ähnlichen Situationen – die nicht annähernd so bedrohlich sind – öfter auf. So kann sich ein Gefühl der Wut schon mal wirklich lebensbedrohlich groß anfühlen und dann reagiert verfällt das Kind auch zurecht in den „Überlebensmodus“. Je älter sie werden und je öfter man sie liebevoll durch diese intensiven Situationen als Eltern durchbegleitet desto besser können Kinder lernen damit umzugehen.
Dauert länger bis die Emotionen wieder abgeebt sind (im Vergleich zu „nicht hochsensiblen“). Sätze wie „das ist doch gar nicht so schlimm“ oder „ist doch wieder gut, hör auf zu weinen“ kamen mir anfangs zugegeben auch oft über die Lippen, ich bin froh das wir uns hier besser kennengelernt haben und ich lernen durfte ihm seine „Wahrnehmung zu lassen“.
Ausgeprägtes Gerechtigkeitsempfinden; wenn Regeln verletzt werden ist er der erste der es bemerkt und ausspricht; anfangs dachte ich „mensch, petz doch nicht“ 😉 aber jetzt sehe ich sein Bedürfnis nach Sicherheit und Struktur und stehe da hinter ihm.
Ausgeprägte Autonomie; Ja, wenn er was nicht möchte gilt es sehr kreativ zu werden oder den eigenen Anspruch auch mal komplett hinter mir zu lassen bzw. einen Kompromiss zu finden und zu sagen „ok, dann lassen wir es heute – aber morgen machen wir das. Versprochen?“.
Konkret habe ich bei meinem sensiblen Kind oft folgende Themen, die im Zusammenhang mit den o. g. Merkmalen stehen und die für mich als „hochsensibles“ kindliches Empfinden identifiziert werden können:
Verträumter/Verspielter als „andere“ Kinder; hadert dadurch öfter mit der Konzentrationsfähigkeit; er wirkt abwesend wenn er mit etwas beschäftigt ist und hört mich gar nicht. Andere Menschen sind davon manchmal regelrecht verunsichert und oft wurde ich gefragt „ob denn mit seiner Hörfähigkeit alles in Ordnung ist“. Ich habe gelernt meinen Umgang damit zu finden und gehe deshalb meist wenn ich möchte das etwas bei ihm ankommt auf Augenhöhe, bitte ihn mich anzuschauen und sage ich das ich mir kurz seine Aufmerksamkeit wünsche und frage ihn im Anschluss ob er es verstanden hat. So kommen wir meist auf einen grünen Zweig, auch wenn die Infos wie bei allen Kids nicht lange im Gedächtsnis bleiben. Eine Pädagogin sagte mir vor kurzem nach min. 80-facher Wiederholung (regelmässig) würden Regeln einigermaßen sitzen. Ich denke da ist individuell.
Durchschlafschwierigkeiten (Baby – Kleinkindalter); Puh im ersten Jahr war ich sicher alle 2 Std mit ihm wach – auch als er nicht mehr gefüttert werden musste und oft schlief er ewig nicht mehr ein. Im 3. Lebensjahr wurde es viel besser und im 4. LJ konnte ich von 20:30 – 7 Uhr meist ungestört schlafen..yeah, endlich kein Zombie mehr! Im Krankheitsfall ist aber jeder Schnupfen eine Herausforderung für unser aller Schlaf, was für unsere hochsensible Connection dann echt schwierig ist.
Verdauungs-Probleme bzw. Einbehaltung von Stuhlgang; wenn er sich nicht min. 100% sicher/wohl fühlt in der Umgebung/Situation/mit sich reagiert der kleine Mann enorm schnell mit Verstopfung & Bauchschmerzen. Was ganz logisch ist, da er sich emotional & körperlich verspannt. Was dazu führt das er den Stuhl verdrückt und sich der Bauch & der Po irgendwann mit Schmerzen melden. Bei uns ist zudem im damaligen Kiga auch die Eingewöhnungsphase & die anschliessende Sauberkeitserziehung ziemlich „in die Hose“ gegangen, somit liegt das zum Teil sicher auch an den damaligen unschönen Vorkommnissen. Ausscheidungsthemen sind einfach eine an Emotionen gebundene Sache! Gerade heute im Laufe der Pandemie leiden zunehmend viele Kinder darunter das sie ihre Bindungs-, Sicherheits- und ihr Nähebedürfnis nicht vollends erfüllt werden kann, denn ehrlich uns Eltern forderte das ganze auch alle zunehmende. Als wir vor kurzem beim Arzt waren bekam ich mit, wie oft aktuell „Stuhlgangverdünnendemittel“ für Kindern verschrieben werden- erschreckend. Für uns ist das Thema langsam da es auf die Schule zugeht eine Belastung, die es aber gilt möglichst entspannt anzugehen und vor allem ihm soviel Sicherheit wie möglich zu bieten und keinen Druck zu machen. Mir war es wichtig, als mir diesbezüglich die Kreativität ausging mir Unterstützung von pädagogischer Seite bei der Stadt zu suchen. Ein mutiger Schritt, der uns bereits viel geholfen hat damit entspannter umzugehen. Wenn wir es also zum Schulstart nicht schaffen, dann geht er halt ein Jahr später in die Schule – so what?! Ich vertraue ihm, ich weiß wir tun alle unser möglichstes und wenn er bereit ist dann wird es hinhauen!
Höherer Bewegungdrang : von der Zeit in meinem Bauch an war es körperlich sehr aktiv und hatte immer eine intensive Beinarbeit. Es liebte es als Baby in der Wippe zu sitzen und wie ein wilder zu schaukeln ;). Aktuell liebt er es zu tanzen & mit dem Popo zu wackeln 🙂 und Trampolin zu hüpfen (gerne auch mal mehrer Stunden am Stück).
„Anderes/ nicht vorhersehbares“ Verhalten & Denken – für mich wird es nach all den Jahren, da ich auch selbst sensibel bin leichter ihn zu „verstehen“. Ich bin unendlich dankbar dafür das er ein guter Lehrer ist und wir, anders als in meiner Kindheit, eine gemeinsame Basis gefunden haben.
Ausgeprägte Körperliche Wahrnehmung/körperliches Nähebedürfnis ist sehr wichtig für ihn, er will alles mit vollem Körpereinsatz erleben und entdecken; Auch Konflikte werden öfter körperlich ohne Worte im Affekt ausgetragen, bis er sich erinnern „darf“ das man auch Sprache nutzen sollte ;). Die meisten Menschen empfinden ins als „zu wild“ ich nenne ihn „lebendig“ – wobei natürlich manches gefördert und gelernt werden sollte/darf.
Dinge sind oft „nur“ auf eine bestimmte Art und Weise von der Mama zu „erledigen“
eine Struktur bzw. ein Rahmen ist für ihn wichtig damit er sich wohlfühlt; Freispiel im Kindergarten fällt ihm deshalb vor allem dann schwer wenn er sich gerade nicht wohl fühlt (körperlich/mental/wachstumsbedingt etc. ). Innerhalb des Rahmens brauch er aber unbedingt möglichst viel Raum für seine Autonomie.
er braucht öfter etwas länger Dinge zu lernen, dafür überspringt er dann oft einzelne Entwicklungsschritte. Was zum Teil sicher auch daran liegt, dass er ein Frühchen war (5 Wochen) und einen ungewöhnlich schweren Lebensstart hatte.
Inselbegabungen: Leidenschaftlicher Spezialist auf bestimmten Interessensgebieten – aggiert und redet darüber wie ein Erwachsener.
Ist was Freundschaften betrifft sehr selektiv; liebt warmherzige und offene Menschen.
braucht viel Raum & Zeit für sich: zieht sich auch bei Streitigkeiten erstmal zurück, was auch meist besser ist, denn es kommt natürlich auch oft vor das der erste Impuls körperliche Aggression ist. Natürlich üben wir viel, das man lieber in Kissen schreit oder schlägt, aber dieses Wissen wird ähnlich wie bei uns Erwachsenen, oft schnell von den überschwenglichen Emotionen verdrängt. Insofern finde ich es ein gute Lösung erstmal räumliche Distanz zu schaffen, auch wenn manche Menschen da andere Ansätze haben und Konflikte sofort klären möchten. Ich denke sowas ist von Kind zu Kind einfach unterschiedlich und darf respektiert werden.
Hang zum perfektionistischen – Achtung: Frustrationstolerenz! Da muss ich allerdings sagen hat er gewaltige entwicklungsbedingte Schritte gemacht. Bin froh das ich ihm unser Familien-Credo „Übung macht den Meister“ meist versüssen kann.
Ausgeprägte Empathie: er ist oft verunsichert/ängstlich/ sehr mitfühlend obwohl Augenscheinlich kein Grund vorliegt -> erstens ist es im Kleinkindalter ja sowieso total schwer mit Gefühlen umgehen zu können und zweitens ist bei sensiblen empathischen Kids dann die zusätzliche Herausforderung, die eigenen Gefühle von den der anderen abzugrenzen – genau wie die Bedürfnisse. Das Üben und Erlernen des Umgangs mit Gefühlen, Abgrenzung und das Selbst-bewusstsein sind bei uns zuhause wichtige Übungsgebiete.
Intensiver Gefühlsausdruck – in den ersten Jahren oft lange, laute Schreiphasen weil ihm schnell alles zuviel wurde. Heute schau ich oft das wir nicht so viel Verabredungen zum Spielen haben, da der Kiga schon genug für ihn ist. Das hilft ihm sich emotional auszutarieren und noch Ressourcen für Entdeckungen zu haben.
Schwellenangst – intensive Begleitung durch Eltern. Allein die empathische Wahrnehmung von Stimmungen und Atmosphäre in einem Raum ist sehr anstrengend für ihn und wenn dann noch neues, unbekanntes und/oder lautes dazu kommt wird es ihm oft zu viel. So ist es uns oft nicht möglich an Kursen teilzunehmen weil das zuviel wird und er dann auch bewusst das „Weite“ sucht – ein gesunder Reflex.
Hohe Kreativität: er liebt es Geschichten zu erfinden, zu malen & zu basteln
Hohe „gewählte“ sprachliche Ausdrucksfähigkeit: oft wählt er Wort und Satzkonstrukte die Kinder gleichen Alters nicht benutzen
Hohe Naturverbundenheit
Intensive Selbstreflektion & Selbst-Kritik
Es kommt oft vor das Hochsensibilität im Doppelpack mit Hochbegabung einher geht, auch Begriffe wie ADHS stehen meist von „offizieller Seite“ schnell als „Diagnose“ im Raum. Ich persönlich habe mich nie auf ADHS testen lassen, aber es mag sein das auch ich es habe.
Für mich spielt das persönlich aber keine Rolle, wobei es mir im Bezug auf mein Kind zu gegebener Zeit helfen könnte, ihn eventuell besser zu verstehen – das will ich nicht ausschliessen (denn es geht um sein Wohl!). Dennoch möchte ich ganz klar sagen, dass ich keine „Diagnosen“ mag, da es sich in keiner Form um Krankheiten handelt sondern Persönlichkeitsmerkmale.
Deshalb möchte ich diesbezüglich auch nicht mit meinem Sohn beim Arzt vorstellig werden, auch wenn alles manchmal fordernd für alle von uns ist das ist kein Grund die Dinge aktuell zu patalogisieren. Falls es damit nicht klarkommen würde oder eventuell Probleme in der Schule später auftreten sollten, kann man sich immer noch überlegen das man dem Kind gutes tun kann. Dann wären alternative Methoden meine erste Wahl wie z. B. die Reflexintegration z. B. „Kinflex“um die Konzentrationsfähigkeit zu verbessern.
Ehrlich, auch wenn ich am Ende des Tages mit meiner sensiblen Familie meist gut ausgepowert bin, liebe ich es doch das es bei uns so lebendig, kreativ zugeht! Alles andere würde mich als sensibler Erwachsener schnell langweilig :)!
Vor allem ist es auch für mich als Mutter, ein gutes Zeichen wenn sich mein Kind „traut“ er selbst zu sein – mehr noch es ist ein „Erfolg“ meiner Erziehung!
Denn das wichtigste ist für mich ihm zu vermitteln, dass er als Person so geliebt wird wie er ist!
Was er noch lernen darf ist sein Verhalten zu entwickeln, so dass es für ihn als auch für andere manchmal im Hinblick auf Gefährdung, Respekt und Gesundheit förderlicher ist.
Ich hoffe ich konnte euch, wenn ihr euch unsicher seit ob euer Kind hochsensibel ist, den einen oder anderen Impuls & Tipp mitgeben.
Falls ihr noch Fragen & Anregungen habt, schreibt es gerne in den Kommentar! Danke.
Von HerZen 💖,
Silke
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🌸Einen „Energieausgleich“ für die Arbeit die hinter den Impulsen steckt könnt ihr mir gerne per Paypal zukommen lassen:
Heute wurde mir endlich mal wieder bewusst, wie sehr ich von der Erziehung eines sensiblen Kindes wirklich profitiere und wie sehr dies zu meiner „Lebensaufgabe“ beiträgt.
Am besten fang ich ganz vorne mit unserer Geschichte an, damit der Zusammenhang erkennbar wird :).
Meine Vorstellung von Familie und „Kinder haben“ war steht’s eine zutiefst romantische Sache, wie ich im im Live-Experiment bald merkte.
Es stand trotz meiner eigenen inneren Themen für mich nie wirklich zur Debatte, das ich ein Kind haben möchte – das war gesetzt. Ich glaube hätte ich allerdings wirklich gewusst, was alles dahintersteckt und wie sehr ich dadurch an mir „arbeiten“ darf, hätte ich es mir damals sicher anders überlegt.
Ich fand erst Mitte meiner 30-er Jahre langsam zu mir, entdeckte mich und schaffte es herauszufinden wer ich bin und was ich für eigene Bedürfnisse habe. Vorher ging es in meinem eigenen Leben nicht wirklich um mich – jetzt wollte ich mich endlich mal mehr um mich kümmern.
Dieser Wunsch schob den inneren Antrieb ein Kind in die Welt zu setzen merklich nach hinten, unterbewusst wusste ich wohl doch, dass mein Bedürfnis und der Betreuungsbedarf nicht wirklich realistisch zusammen gehen.
Ich hatte zu dem Zeitpunkt als es dann „ungeplant“ passierte (also ohne bewusste Entscheidung dafür) meinen Fokus auf das berufliche gelegt und war gerade dabei den Job meiner Träume „klar zu machen“.
Im Nachhinein sehe ich: gut das sie mich aufgrund meiner ehrlichen Ansage vor Vertragsunterzeichnung, dass ich überraschend schwanger bin, dankend abgelehnt haben :). Den Job zu machen wäre nicht gesund für mich gewesen!
Bereits zum vorgeburtlichen Zeitpunkt war mein Kind also bereits ein Wegweiser für mich von dem ich auf ewig lernen kann.
Die Schwangerschaft bewegte viel in mir, ich entwickelte endlich ein Bewusstsein für Themen wie Verantwortung und bewusste Entscheidungen . Plötzlich war es für mich (für einen Moment) nicht mehr ganz so klar, dass ich wirklich ein Kind haben wollte.
Ich fragte mich ob ich als Mensch mit „psychischer Vorbelastung“ wirklich realistisch dazu im Stande bin, die Bedürfnisse meines Kindes in den Vordergrund zu stellen und meine persönlichen, psychischen und physischen Bedürfnisse anfangs komplett unterzuordnen?!
Wie oft höre ich heute junge Menschen sagen: „es sollte einen Elternführerschein geben, damit alle erstmal ihren eigenen Müll verarbeiten, bevor sie auch noch Kinder in die Welt setzen“.
Anfangs traf mich das sehr hart, denn ich zählte mich zu der Gruppe von „verkorksten Eltern“ die es nicht gesellschaftskonform hinbekommen ihr Kind fachgerecht zu erziehen.
Heute allerdings weis ich, das ist leider „Schmarn“ ( wie wir in Bayern zu sagen pflegen)!
Es geht zu keinem Zeitpunkt im Leben darum perfekt zu sein und erst dann mit irgendwas starten zu können, auch wenn uns das alle Welt weismachen möchte!
Aber zurück zur der Bewusstwerdung um die Verantwortung, das zurückstehen von eigenen Bedürfnissen und die Entwicklung meiner Sichtweise zum „Kinder kriegen“ als „die beste Entscheidung, die das Leben für mich getroffen hat“.
Ich hatte also romantische Vorstellung und viele unrealistische Erwartungen im Punkto Kinder & Familie, schon allein als ich das Geschlecht erfahren habe war das ein Moment den es erstmal zu verarbeiten galt.
Ich hatte Null Erfahrungen mit Jungen in meiner Familie und im Bekanntenkreis zu dem Zeitpunkt als ich schwanger wurde.
Woran sollte ich mich also orientieren, wer könnte mir hilfreich zur Seite stehen? Fiel mir eigentlich nur mein Mann ein, der war ja auch mal ein Junge :)!
Die Schwangerschaft war ein einziger Selbstfindungs- und Verantwortlichkeits-Prozess. Es gab so einige rote Linien zu überschreiten, was für mich als Mensch dessen Resilienz zu dem Zeitpunkt noch nicht die „beste“ war und der sich selbst wenig kannte und mochte, alles andere als „leicht“ war.
Es gab komischerweise kaum Literatur darüber „ob“ und „wie“ man am besten als Mutter mit Trauma- und/oder Antidepressiva – Themen ein Kind in die Welt setzt und zu einem selbstbewussten, widerstandsfähigen Kind liebevoll erzieht.
Mein Anspruch ist und war in dem Punkt stehts hoch, denn wie jede Mutter wünsche ich mir für mein Kind das es ihm „besser geht“ und ihm „einiges erspart bleibt“. Auch hier gilt es für mich zu lernen und zu akzeptieren das jeder seine Erfahrungen machten sollte und das diese zu „irgendwas“ gut sind.
Ich kenn einige die jetzt laut aufschreien: „also auf mein Trauma hätte ich gut verzichten können!“ Legitime Aussage, kann ich gut verstehen und möchte ich nicht bewerten!
Super wenn derjenige damit „gut“ lebt, für mich war es ein Teil der Heilung, andere Sichtweisen einzunehmen um mit meinen Erlebnissen meinen Frieden machen zu können.
Ich startete also mit viel Angst ob ich meinem Kind gerecht werden könnte in die Schwangerschaft- schliesslich nahm ich ja auch noch Antidepressiva.
Könnte ich es verantworten das mein Kind die klassischen Entzugssymptome bei der Geburt erlebt? Harte aber konstruktive Frage, die heute noch viel zu viel tabuisiert wird, obwohl das Thema „Depression“ mittlerweile salonfähiger ist!
Viele Menschen würden eine Mutter heute noch gerne in die Schublade „so eine verkorste Mutter, das arme Kind“ oder „schafft die sowieso nicht“ einordnen.
Was ich persönlich davon halte könnt ihr euch sicher denken, schon allein weil ich für mich im „nicht werten“ leben möchte! Dennoch machen mich solche garstigen unwissenden Pauschalisierungen immer noch sehr wütend und das ist ok, wir Menschen haben alle Gefühle! Natürlich versucht man als Mutter in jedem Fall die besten Rahmenbedingungen für sein Kind zu schaffen: ich also „psychisch“ herausgeforderte Mutter versuchte beispielsweise meine Medikamente umzustellen, auf solche mit möglichst wenig bekannten Nebenwirkungen für das Kind.
Aber ok…weiter geht mit unserer Entwicklungsgeschichte:
Leider musste ich viel liegen, mein Bindegewebe gab zuviel nach und der Kleine war sehr ungeduldig – ganz die Mama. Schon allein diese ganze Zeit rumzuliegen brachte mich emotional an die Grenze, half mir aber im nachhinein ungemein mich auf das kommende vorzubereiten.
Die Geburt war viel zu schnell und abrupt, so das der kleine einen harten und schweren Start ins Leben hatte und wir in den ersten Jahren oft im Krankenhaus waren.
Als fürsorgliche, „perfekte“ Mama habe ich mir oft die Schuld daran gegeben – denn ich habe ja „freiwilig“ Antidepressiva eingenommen.
Im Vorfeld der Geburt war es sehr gut sich mit allen Auswirkungen die, die Einnahme von Antidepressiva auf das Baby haben könnte auseinanderzusetzen. Denn Entzugserscheinungen waren vorhanden…wenn auch nur gering – trotzdem tat es mir in der Seele weh.
Meinen Sohn hat all das allerdings zu dem kleinen starten Kämpfer gemacht der er war und ist, also ihr lieben Mamas: macht euch bitte keine Vorwürfe wenn ihr in eine ähnliche Situation kommt! Versucht in dem Vertrauen zu bleiben das auch das zum Leben dazugehört und wichtig ist für den Weg eures Kindes!
Was ich empfehlen kann, wenn ihr schwanger seit und auch Medikamente nehmt lasst euch über www.embryotox.de hinaus beraten. Die Charite in Berlin hatte zu meiner Zeit eine Studie laufen, bezüglich der Nebenwirkungen von Antidepressiva an der ich aktiv teilnahm, da es mir wichtig war „allen die nach mir kommen“ Wissen an die Hand zu geben. Dies hat mir sehr geholfen mit dem Thema einen Umgang zu finden.
Ich fand es auch toll das die Ärzte sich persönlich mit einem auseinandersetzten, besonders als ich in einer späteren „depressiven Phase“ mit massiver Selbstabwertung deswegen zu tun hatte. Wissenschaftlich war es nie nachweisbar das die fehlende Lungenreife meines Kindes mit den Medikamenten zu tun hatte – aber mein Gefühl war ein anderes.
Auch hier ist ganz klar mein Kind als Lehrmeister für inneres Wachstum – hin zu mehr Mitgefühl, Liebe und Verständnis für mich & ihn zu sehen!
Gerade sensible Kinder sind allerdings gefühlt nicht nur fördernd sondern auch sehr „fordernd“ weshalb man doppelt an sich arbeiten darf.
Manches mal war es für mich gefühlt ein Full-Time-Job der unendlich „anstrengend“ war und mich zunächst viel gekostet hat, aber im Nachhinein so unendlich befreiend und wertvoll war!
Ich lernte erst durch meinen Sohn, die Qualitäten die sowohl er als auch ich innehaben bewusst wahrzunehmen und zu akzeptieren!
Auch das ist ein Prozess, der noch immer läuft und Zeit in Anspruch nehmen darf 🙂 – passiert nicht über Nacht!
Sensible Kinder die sehr emphatisch, sie sind wahre Seismographen: nehmen jede noch so kleine Stimmungs-, Gefühls- und Energieschwankung von Personen oder im Räumen war.
Oft sind sie deshalb um einiges schneller überreizt, intensiv emotional, sehr aktiv und gar nicht leicht von außen zu durchschauen – aber je mehr man lernt hinter die Fassaden dieses kleinen Wunders zu blicken, desto besser findet man zueinander.
Es tut gut gemeinsam mit meinem Kind zu wachsen, es macht mich demütig – ihm gegenüber! Das hilft ungemein auf Augenhöhe kreative liebevolle Lösungen für die kleinen „Anstrengungen“ des Alltags zu finden.
Von Kindern kann man sowieso am besten lernen, was es heißt in der Gegenwart zu sein, achtsam zu sein, in Freude und im Herzen – aber sensible Kinder legen meines Erachtens noch mal eine „Schippe“ drauf ;).
Aktuell versuchen wir uns liebevoll auf Augenhöhe im Umgang mit der „Herausforderung“ auf das Klo zu gehen. Ein Thema das für uns alle aus verschiedenen Gründen emotional beladen und oft erwartungsträchtig ist. Es gilt hier besonders unsere Erwartungen im Griff zu behalten denn Erwartungsdruck ist für kleine emphatische „sensibelchen“ kaum aushaltbar.
Viele Ärzte und Pädagogen geben einem unterschiedliche Ratschläge aber im Endeffekt ist und bleibt es für mich am wichtigsten hier auf meine „Intuition“ zu hören. Das hat sich in den letzten schwierigen Jahren, einfach am liebevollstem bewährt!
Auch wenn es manchmal schwierig die Intuition wahrzunehmen und es ein hin und her probieren ist, so ist es für uns der natürlichste Prozess im entwickeln eines Vorgehens für unsere sensiblen Bedürfnisse und die Erziehung.
An der Stelle sei auch kurz gesagt, dass es ein Stärke und absolut verantwortungsbewusst ist sich Unterstützung zu suchen. Ich persönlich hatte bei Fragen bei denen ich mit meiner Kreativität und Nerven am Ende war eine staatliche Erziehungspädagogin kontaktiert und anfänglich auch zur Schlafberatung eine Ärztin. Wichtiger als ein momentanes Schamgefühl, wenn es darum geht um Hilfe zu bitten, ist doch das langfristige Wohlergehen unserer Kids und auch uns- wir sind nicht weniger wichtig!
Kurz nochmal zurück zu dem Punkt des „Vertrauenens“ in die eigene „Intuition“ ein sehr interessantes Thema für emphatische hochsensible, die meist gelehrt wurden, ihrer eigenen Wahrnehmung zu misstrauen! Je mehr wir uns mit uns beschäftigen desto besser lernen wir wahrzunehmen wo uns unser Herz hinführen will. Die Intuition ist aber abzugrenzen von allen sonstigen Gedankengängen und Emotionen die auch gerne dem Ego entspringen.
Für mich ist Intuition ein inneres Wissen, das jeder Zelle innewohnt und das alles Zugrunde liegt. Meist hören wir es gar nicht mehr aktiv, dürfen es aber mit mehr Achtsamkeit in unserem Leben Wiederentdeckung.
Seit der Kleine da ist durfte ich da intensiv mit meiner Intuition üben und mich damit liebevoll damit ausprobieren!
Ich bin gerade heute einfach „nur“ Happy & Stolz auf den kleinen & mich das wir so verbunden und liebevoll miteinander umgehen können um auch damit verbundene ernsthafte körperliche Herausforderungen, die für ihn gerade im Punkto Sauberkeitserziehung anstehen, zu lösen.
Ich merke einfach immer wieder, wie wichtig es ist dem Kind den Raum zu geben den es braucht um darin mit allen Erfahrungen zu wachsen – vor allem wenn das bedeutet das ich liebevoll und achtsam an meinen roten Linien arbeiten darf!
👉🏻Mich würde interessieren wie es euch ging im Umgang mit eurer Rolle als „Neumutter“?
👉🏻Wie seit ihr in das Leben mit eurem sensiblen Kind hineingewachsen?
👉🏻Schreibt es mir gerne hier in die Kommentare oder auf Instagramm/Facebook unten den Post!
Von HerZen 💖,
Silke
P.S: 🌸 Wenn der Post dich im HerZen berührt schenke ihm gerne ein 💖 und oder einen Kommentar.
Das die mentale Gesundheit Erwachsener heutzutage mit all den Belastungen des aktuellen Alltags kein Zuckerschlecken ist ja klar – insbesondere in Corona-Zeiten.
Was für mich allerdings neu & erschreckend war sind die Zahlen zur psychischen Gesundheit aus dem Kinder- und Jugendreport der DAK Bayern von 2019. Hier fand ich folgende Zahlen:
– 2 % der in Bayern bei der DAK versicherten Jungen und Mädchen zwischen zehn und 17 Jahren litten 2017 an einer diagnostizierten Depression -> ca. 17000 von 107.000 Kindern & Jugendlichen in Bayern -> jedes vierte Schulkind in Bayern war betroffen!
– Erschreckende 35 % der von der DAK untersuchten Altersgruppe der 5-9jährigen musste aufgrund einer psychischen Erkrankung behandelt werden. besonders hoch – er liegt bei 35 Prozent. Aufgeführten häufigsten Symptome sind:
1. Entwicklungsstörungen insbesondere im Bereich der Sprachentfaltung.
Diese Zahlen, die sich seither sicher nicht verbessert haben, finde ich höchstgradig alarmierend und ein Thema das noch mehr tabuisiert wird als die Erkrankung von Erwachsenen.
Eine Frage geht mir dabei durch den Kopf: wenn die Kinder die Zukunft unserer Gesellschaft sind, wie sieht diese dann im Hinblick auf diese Zahlen aus?
Unsere Leistungsgesellschaft die feste Normen & Werte vorgibt, bringt mich zudem dazu in Frage zu stellen ob wir Menschen eigentlich noch bei klarem Verstand sind: die Schönheit des Individuellen und besonderen zu einem zähen grauen Einheitsbrei verkochen zu lassen?
Das ist nicht nur schade, sondern langfristig auch Selbstzerstörung unserer Spezies.
Aber jetzt mal von der Horrorversion zurück in die Gegenwart wo Kinder bereits im Kindergarten unter dem Druck stehen mit 3/4/5/6 Jahren bestimmte Sachen können zu müssen – weil das irgendwo so geschrieben steht. Wenn sie es nicht können stempelt sie das Erziehungssystem schon frühzeitig als „nicht ausreichend“ ab. Klar versteht man, dass es Richtwerte benötigt um körperliche & mentalen Entwicklungsbedarf zu erkennen, zumindest von ärztlicher Seite, aber von der Pädagogik hätte ich mir mehr erwartet.
Es sollte nicht schwer sein zu sehen das diese süßen, natürlichen Wesen alles Potenzial der Welt besitzen! Nur daran sollten sie gemessen werden – nicht an vermeintlichen „Schwächen“, die nicht real sind. Hallo schon vergessen, jeder von uns Menschen ist einzigartig und keine „Standardware“.
Haben wir vergessen das wir Menschen sind und keine Maschinen?
Es ist eine Sache wenn wir Erwachsenen an in diesen „falschen“ Maßstäben beurteilt werden aber es ist widerlich ein System zu haben das allen unseren einzigartigen, vollkommen Kindern „besondere Bedürfnisse“ attestiert und das ist in dem Fall nicht positiv gemeint. Jeder Mensch hat doch andere besondere Bedürfnisse!
Ihr merkt das Thema ist für mich sehr emotional, denke jeder Elternteil kann das verstehen.
Wir wollen alle glückliche individuelle Kinder und das kann meiner Meinung nach nur funktionieren wenn die „Gesellschaft“ und das „Erziehungssystem“ endlich mal den Rand hält und sich nicht darüber ausläßt was richtig ist oder falsch!
Mal abgesehen von diesen verkorksten kindlichen „Mindest- Entwicklungsstandards“ machen wir es uns und unseren Kids auch gegenseitig nicht leicht, aufgrund der Bewertung unterschiedlicher Erziehungsstiele.
Es ist doch so, Erziehung ist immer auch geprägt von den eigenen Werte und Erfahrungen aus seinem persönlichen Gepäck.
Trotz dieser Tatsache scheint die Gesellschaft doch immer irgendwie die Erwartungshaltung zu haben in die Erziehung eines jeden Kindes reinreden zu müssen.
Das ist es was das Mutter sein, so häufig echt anstrengend macht, doch komischerweise kann ich mich nie richtig frei machen von der Meinung anderer. Was es uns Eltern jedoch am schwersten macht ist die harte Ansage/Denke vieler Menschen, dass wir Eltern einzig und alleine „schuld“ sind am Verhalten unserer Kinder. Wenn sie also „Mist bauen“ bzw. nicht gesellschaftskonform handeln, haben wir in der Erziehung versagt und sind somit „schuldig“!
Harter Tobak, wie ich finde!
Klar bin ich als Elternteil verantwortlich dafür was man Kind tut aber sorry, es ist noch in der Lernphase und kann vieles noch gar nicht durchblicken. Somit trifft weder das Kleinkind „schuld“ wenn es sich „anders“ oder auch mal daneben benimmt (sage nicht das es ok ist jemand anderen zu hauen oder zu schubsen!) noch die Eltern. In unserer Gesellschaft ist wohl gar nicht mehr bekannt das man nur aus „Fehlern“ lernen kann, ohne diese würden wir auf dem Stand eines Babies stehen bleiben und uns nicht weiterentwickeln.
Fazit ist für mich das aufgrund dieser „Schuldigsprechung“ von Eltern bei jeglichem Fehlverhalten von Kinders als auch aufgrund dieser überholten „Auflagen“ wie ein Kind in welchem Alter zu sein hat, tut mir oft im Herzen weh mein Kind in der heutigen Zeit fremdbetreuen lassen zu müssen.
Wenn man mal sieht was das auf die unmittelbare Zukunft des Kindes für Auswirkungen haben kann, gerade wo die ersten 5-6 Lebensjahr so prägend im Bezug auf Selbstwert und Persönlichkeit und Bindung sind – erfordert es echt viel Vertrauen in die Kinderbetreuung und die Hoffnung das die Qualität der Betreuung langfristig landesweit besser wird.
Es stellt sich die Frage: wann gibt es wieder ausreichend Personal in den Kindergärten um unseren Kindern die Betreuung zu ermöglichen die sie als Individuum brauchen?
Unsere ganze Gesellschaft besteht ja auf dem Grundsatz des Funktionierens, aber warum sieht niemand ein das wir keine Tiere sind? Tierbabies werden nämlich bereits „reif“ geboren und bedürfen keiner Entwicklung! Der Mensch braucht hierzu viel Zeit und Liebe!
Ich wünsche mir für unsere Kinder ein System das wenigstens Verständnis & Offenheit für ihre Bedürfnisse bietet und sie anerkennt. Zudem wäre ein Fokus-Shift in der Pädagogik von „was ein Kind nicht kann“ zu „was ein Kind noch mit entsprechender Unterstützung lernen darf“ wichtig.
Ich möchte das mein gefühltsstarkes und sensibles Kind (dass mich oft in Liebe und Stolz zu ihm vergehen, aber auch in inneren Konflikten & Herausforderungen schwelgen lässt) das Gefühl hat einen Platz in dieser Welt zu haben! Zudem bekommen Kinder heutzutage wenn sie das „Fremd-Erziehungsystem“ durchlaufen, nicht nur den Stempel „falsch“ zu sein aufgedrückt, sondern auch viel zu oft gleich eine „Diagnose“ wie z. B. ADHS oder dergleichen angehängt.
Ehrlich gesagt warte ich nur auf den Tag an dem mir die Diagnose das erste mal an den Kopf geknallt wird. Gut ist, ich habe aus eigener Erfahrungen gelernt das eine „Diagnose“ auch erstmal nur ein Wort und eine subjektive Bewertung durch eine Person ist – kein unabwendbares Schicksal dem man sich unterwerfen muss.
Dennoch ist es für jede Mutter erstmal ein Schlag ins Gesicht, das ihr lebendiges kreatives Kind das noch in der Entwicklung ist, gleich einen krassen Stempel aufgedrückt bekommt. Schon alleine wenn ich darüber schreibe merke ich wie es mir als Mutter und meinem inneren Kind gleichermaßen weh tut!
An dieser Stelle ist es für mich wichtig an meinem inneren Kind und mit meinem Inneren Kritiker zu arbeiten, damit ich im Gleichgewicht bleibe und mein Kind wenig von der Sache mitbekommt. Die Entwicklung meiner Persönlichkeit in letzter Zeit ich wirklich 1:1 geknüpft an die Entwicklung meines Sohnes und seine Lernaufgaben, das Leben ist schon spannend.
Um zurück zum Thema zu kommen, es ist wichtig für uns Eltern immer daran zu denken uns vor Augen zu halten, sobald die Gesellschaft versucht unsere Kinder „funktionsfähig“ zu machen: unsere Kinder sind noch „unreif“ und können erst durch unserer Hilfe einen guten Umgang mit anderen Menschen lernen. Also lasst uns versuchen ihnen ein gutes Beispiel zu sein.
Es ist schon auch spannend das das Leben einem doch immer wieder zufällig genau an den „richtigen“ Lernaufgaben stellt, bei mir sind das im Bezug auf mein inneres & reales Kind: Bedingungslosigkeit, Geduld, Bedürfnisse & Grenzen erkennen und setzen.
Als Rahmenbedingungen für bewusste Erziehung meines realen & inneren Kindes dienen mir folgende Eckpunkte:
1) Wir können nur bis zu einem gewissen Grad Einfluss auf das momentane Verhalten unseres Kindes nehmen; (entweder wir sehen Fehlverhalten kommen und verhindern es von Grund auf, was nicht gut für die Entwicklung ist; oder wir helfen dem Kind Fehlverhalten im Nachhinein „richtig“ zu stellen).
2) Unser Kind ist noch „unreif“ und darf vieles erst noch lernen!
3) Ein bewusster Umgang auch mit unserer Entwicklung & innerem Kindes ist wichtig, für unsere Beziehungen zu unserem Kind.
Neben diesem Rahmen sind für mich die Inhaltlichen Grundsätze meiner Erziehung, welche mir die Orientierung verschaffen um nicht öfters in Selbstzweifeln zu ertrinken, folgende:
1. Ich möchte das mein Kind eine Persönlichkeit voller Selbstvertrauen und der Kenntnis um seine Bedürfnisse entwickeln kann. Was für ihn bedeutet, dass er auch Dinge probieren kann, die gesellschaftlich nicht wirklich befürwortet werden z. B. beim Basteln mit mehr Farbe & Glitter arbeiten auch wenn das der Sauberkeit nicht zuträglich ist oder sich im dreckigen Laub wälzen. Alles Sachen die keine Gefahr für ihn oder andere darstellen, außer vielleicht mehr Arbeit für mich und Unverständnis im außen zur Folge haben.
2. Grenzen sind für mich „richtig“ gesetzt wo es respektlos/gefährlich/schmerzhaft für das Kind oder andere wird- was bedeutet das es auch mal etwas wilder oder lauter werden kann bei uns ;).
Per Definition beschreiben diese Grundsätze der Erziehung wohl das, was man allgemein unter „bedürfnisorientierter“ Erziehung aus aktuellen Berichten kennt.
Persönlich darf ich mich mit einen „gefühlsstarken“ und „hochsensiblen“ Kind beschäftigen dessen Entwicklung mir gerade viel Umdenken und Entwicklungsarbeit ermöglicht. Das empfinde ich grundlegend langfristig als positiv, kurzfristig ist es für mich aber auch echt sehr anspruchsvolle zeitintensive stressige Arbeit an mir selbst – die ich oft unterschätze…denke damit bin ich nicht allein 😉!
Für mich bedeutet der Umgang mit einem sensiblen und tief fühlenden Kind, wie ich es wohl auch mal war, dass ich es vor allem damit zu tun habe…
(Disclaimer: Einstufung der Bewertung beruht auf mir antrainierten gesellschaftlichen Verhaltensweisen und zum Teil neu erlernten 🙏🏻– also nicht alle so bierernst nehmen, denn ich stehe für die „Andersartigkeit“ 😉!)
Ich finde es für mich wichtig in diesem Blog mal schwarz auf weiß aufgeschrieben zu haben wie ich mein Kind erziehen will – zur Orientierung in der Erziehung und für die persönliche Weiterentwicklung.
Zudem hoffe ich, dass es auch dir helfen kann deine Linie in Erziehung- und innerer Kind-Arbeit zu finden, um deinem Kind besser zur Seite zu stehen wenn es mal wieder zu wenig „funktionsfähig“ in den Augen der Gesellschaft ist.
Zum Schluss noch ein Schulterklopfen an alle Mamas da draußen, inklusive meine, die täglich ihr bestes geben auch wenn die Umstände nicht immer rosig sind!Wir leisten großartiges und das mindeste, das wir dafür verdient haben ist unser Mitgefühl 💐 💖!
Von HerZen,
Silke
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